ketten mega brief

A chain letter for megaduo. Basel, 2010.

Bundesamt für Guerillawerbung

English version see below!

Sehr geehrte Damen und Herren
Dies ist das 1. offizielle eidgenössische Kettenmail des Bundesamt für Guerillawerbung (abgestützt durch Art. 121 Abs. 3-5 der Bundesverfassung/ Abstimmungsklausel 32c des Minarettverbotes).
Unser Anliegen ist es Ihnen und der ganzen Welt megaduo bekannt zu machen. Megaduo ist ein Chemiker der von Hand bedruckte/besprühte Kleidung und andere Sachen zu verkaufen versucht. Keiner weiss warum.
Heute ist es nur noch mit extremen Geldmitteln oder anderen schlimmen Sachen möglich eine Marke zu etablieren. Genau an dem fehlt es megaduo. Das heisst auf legalem Wege ist es ihm unmöglich, die benötigte Anzahl an Menschen anzusprechen, um die paar Franken für den billigen Schnaps und das Dach über dem Kopf zusammenzukriegen.
Diese Begebenheiten haben uns erstaunt, hilflos, glücklich, euphorisch, traurig und wütend zugleich gemacht. So konnten wir auch nicht anders, als Ihnen, werte Mitbürgerinnen und Mitbürger, dieses Schreiben zu verfassen. Verhelfen Sie megaduo zu einem Leben voller Liebe und Geborgenheit (und Cash).
Die erwartete Hilfeleistung ist verblüffend einfach und macht unglaublich Spass.

  1. klicken Sie bitte auf diesen Link: www.megaduo.ch oder www.2000000.ch (für Chemiker und Freunde der Chemie: www.moleculestore.com)
  2. kaufen Sie dort ein T-Shirt oder sonst was, tragen sich irgendwo ein, verstecken sich, rennen nackt durch die Stadt, geben Liebe oder was auch immer (optional; wenn Sie heute noch was kaufen (www.megaduo.ch/shop), wird folgendes Szenario Ihrer Wahl eintreffen: A. Die Liebe Ihres Lebens läuft Ihnen am nächsten Dienstag oder Donnerstag von links nach rechts über den Weg; oder B. Ihr geheimster Wunsch wird in den nächsten 13 Jahren in Erfüllung gehen (Einfach gewünschter Szenario-Buchstabe mit wasserfestem Stift auf die linke Backe (links von Ihnen aus (wichtig)) schreiben und schon passiert‘s!

FUNKTIONIERT IMFALL WIRKLICH, ECHT VO00OLGEIL; HABS ZUERST AUCH NICHT GEGLAUBT, ABER DANN WOOOW WTF? LOL OMG USW....

  1. Tätowieren Sie sich megaduo.ch oder 2000000.ch auf irgendwelche sekundären (optional: Stirn oder primäre) Geschlechtsteile, und ziehen Sie sich möglichst oft öffentlich aus (zwingend).

  2. Da wir damit auf dem absoluten Tiefpunkt des Niveaus angelangt sind, können wir uns auch gleich duzen.

  3. Sende dieses Email in den nächsten 2 Minuten

    an 10 reiche, mächtige, oder extrem-viele-Freunde-habende Freunde, und du wirst der vierundzwanzigmillionendreihundertachtundneunzigtausendzweihundertdreissigst glücklichste Mensch auf Erden sein.

    an 30 Freunde, und du wirst die Apokalypse an vorderster Front miterleben.

    an 50 Freunde, und die Erde wird morgen NICHT von einem sehr grossen Mops verschluckt.

    an 100 Leute, und du wirst glücklich sterben. Märtyrermässig stellvertretend für alle Massenmailversender dieses Planeten.

    an alle Leute die du kennst und ich sende dir gratis einen wunderschönen, perfekten Moment, einmal Lachen, einen Regenbogen, einen Sonnenuntergang, einen Sonnenaufgang, einen Vollmond, einen Halbmond zunehmend (in schönster Sichelform), einen Halbmond abnehmend, zwei Millionen (2‘000‘000) Sterne und meine besten Wünsche vorbei (echt jetzt).

  4. Und zum Schluss (danke fürs Durchhalten): Gehe auf www.megaduo.ch/brief und gib uns deinen momentanem Zustand (Bsp.: müde, frierend, vor Glück strahlend, empfindungslos...) und ein Foto von dir. Das ist ein Projekt um dieses Mail beim Reisen beobachten zu können (Nein, deine Emailadresse wird sicher nicht verkauft/verschenk/verstümmelt/besuddelt; wir sind vom Bund).
    Als Belohnung (nur mit Foto) kriegst du eine handgeschriebene Einladung zur Vernissage der Ausstellung auf welcher dieses „Kunstwerk“ zu sehen sein wird. Ah, bevor ich‘s vergesse: unter diesen Leuten wird ZUSÄTZLICH ein modegau T-Shirt verlost.

In Liebe
Nils Mango (Chef Kommunikation)
Bundesamt für Guerillawerbung
Bundesplatz 3
3005 Bern

Und übrigens: Patricia löschte aus Versehen diese Mail und schickte sie demzufolge nicht weiter. Die folgenden 2 Jahre hatte sie extremes Leid zu beklagen: keine Frau der Welt wollte mehr mit ihr schlafen (nicht einmal für viel Geld. Ja, es ging sogar so weit, dass sich nicht einmal mehr die Frauen in ihrem berühmten Kopfkino verführen liessen). Erst als sie dann, schon mit ernsthaften Selbstmordgedanken, ihren Papierkorb durchwühlte, entdeckte sie diese Mail und sendete sie so schnell sie konnte an 300 Freunde. Seit dem hat sie mit 700 Frauen, 6 Männern, 2 Menschen, 5 Hunden und 3 schwarzen Schafen geschlafen und ist wieder auf der Sonnenseite des Lebens.

Lot schickte die Mail extra nicht weiter. Was ist passiert? 2 Engel sind nur knapp der Vergewaltigung entgangen, seine Heimatstadt zu Asche und seine Frau zur Salzsäule geworden. (siehe Bibel 1. Mose 19)

Johannes, dachte diese Mail sei böse und sowieso volldoof, die Idee, und und und. Er hatte Angst sich bei seinen „Freunden“ zu blamieren und schickte sie nicht weiter. Kurz darauf wurde er von 7 Autos überfahren, danach verliess in seine Freundin und er schlitterte geradewegs in Geldprobleme. Eines Tages vor dem Denner sah er dann ein kleines Eichhörnchen Nüsse sammeln. Er sagte sich, „Wenn dieses kleine Eichhörnchen es schafft den harten Winter zu überleben, kann ich das auch. Wenn ich alle meine Probleme in kleine Portionen schneide, so dass ich sie tragen kann, werde ich es auch schaffen...“. Ja, das dachte er. ha ha ha.
Als er dann mausbeinallein in einer heruntergekommen, verlassenen, kalten, feuchten und dunklen Industriehalle seinem Laptop hervorkramte und mit letzter Kraft diese Mail an seine „Freunde“ (er tippte wahllos irgendwelche frei erfundenen Emailadressen ins Adressfeld) sendete, dachte er Rettung würde noch kommen. Denn für Einsicht, so hatte er gelernt, wäre es nie zu spät. ha ha ha.
Jetzt aber, genau in diesem Moment schaut er dir mit aufrichtigster Schadenfreude vom Himmel aus zu, nur um zu sehen ob du die selben dummen Fehler machst.
Und jedes mal wenn es Regnet, na du weisst schon, was da auf dich runter tropft.
Und wenn es dir einmal ins Gesicht schneit...ich will es mir gar nicht vorstellen.
Und falls es einmal Scheisse regnen sollte. ha ha ha.
Du kannst dir gar nicht vorstellen wie viel Spass Johann in Zukunft mit dir haben wird. Es liegt in deiner Hand.

Anmerkung: Alle Namen sind der Redaktion bekannt (ja, auch deiner), jegliche Parallelen zu Personen, tot oder lebendig, sind unabsichtlich und zufällig.

Anmerkung 2: Jetzt mal ganz unter uns....das Einzige was passiert, wenn du diesen Brief nicht weiterschickst, ausdruckst und als Flugblätter in der ganzen Stadt verteilst ist, dass dein Computer in genau 25.3 Minuten den Selbstzerstörungsmodus aktiviert und dein und auch das Leben einiger deiner Nachbarn in ernsthafte Gefahr bringt und deine Genitalien auffrisst. Tja, sorry. Aber heutzutage sind solch fiese Tricks nötig... Danke für die Kooperation.

Fernmeldegesetz
Seit dem 1.4.2007 ist das neue Fernmeldegesetz in Kraft getreten, nach welchem Spam verboten ist. Wir machen Sie darauf aufmerksam, dass wir keinen Spam versenden und alle, die diesen Kettenbrief erhalten haben, sich nicht bei uns registriert haben (übers Internet, beim Kauf von E-Tickets, Internet-Game oder SMS-Wettbewerbe), sondern weil sie „Freunde“ haben, die glauben, dass wenn sie diese Mail nicht weitersenden, ihr Leben und auch Genitalien in Gefahr wären. Es ist uns wichtig, den Kettenbrief nur an wirkliche Interessenten zu senden und wir versichern Ihnen, dass wir die Adressen nie an Dritte weitergeben werden.
Sie haben jederzeit die Möglichkeit, den Newsletter abzubestellen (einfach eine Mail an brief@megaduo.ch senden). Nein, es werden keine weiteren Kettenmails folgen.
Ja, die Abmeldung ist nicht nötig. Aber lustig.

Ps: wem das alles hier zu blöd ist, kann das auf www.megaduo.ch/sags loswerden.

Pps: für jedes Mail das weitergeschickt wird, schenkt Bill Gates einem durch Windows zum Wahnsinn getriebenen User einen 7 tägigen Aufenthalt in einer superdupermegatollen psychiatrischen Privatklinik.

Ppps: Wenn du du die Person magst, die dir diese Mail gesendet hat, so schicke es ihr doch zurück.
Wenn du kein Mail zurückbekommst = Glückwunsch!
2 Mails = tja, dumm gelaufen
5 Mails = oh oooooh
10 Mails = ich mach mir langsam Sorgen.
20 Mails = wie konnte es nur so weit kommen?
100 Mails = entweder verarschen dich deine Freunde oder die Welt ist nicht mehr zu retten.

Ppppppppppppps: bitte vergiss nicht deinen Namen in die völlig sinnlose Liste hier unten einzutragen, bevor du die Mail weiter sendest.

  1. Nils Mango; Schweiz/Takatuk
  2. Herbert Meyer; `Schlaaand
  3. Sigi Demidi; Jordanien
  4. Susie von Sutz; Östereich
  5. Deine Mutter; Daheim
  6. Siggi Hinterfluss; Schweiz
  7. Du

ENGLISH VERSION:

Cheers mate,
Howdy?
I‘ve got a new fucking great webpage!! It‘s fun-fucking-tastic! www.megaduo.ch
Stupid thing about it: it‘s written entirely in german. haha.
But hey if you‘re a chemist or a friend of chemistry, check out this one:
worldwide delivery and much more. www.moleculestore.com